Showcooking de San Valentin

Se acerca San Valentín y una buena idea para “regalar” es preparar una cena romántica. Para ayudarnos en Vallsur se van a realizar unos showcookings gratuitos por parte de los cocineros del restaurante Ramiro´s, Jesús Ramiro y Santi González, de Cocina Romántica y Erótica Creativa e Imaginativa.

Los chefs desarrollarán una serie de detalles gastronómicos y platos que serán divertidos, imaginativos, gourmets, con toques vanguardistas y con componentes romántico-eróticos tanto por sus alimentos, como por su exquisita presentación y estética. Además los chefs desvelarán lo que hay de verdad y de mito en las propiedades de ciertos alimentos para aumentar la libido. Se podrá aprender a preparar tapas y snacks como falso caviar de fruta de la pasión, fresas chispeantes o piruletas románticas. La duración será de aproximadamente una hora y se desarrollarán en el pasillo central del Centro Comercial.

- 12 de febrero, 12:00h. Conductor del taller: Jesús Ramiro.

- 12 de febrero, 19:00h. Conductor del taller: Jesús Ramiro.

- 13 de febrero, 19:00h. Conductor del taller: Santi González.

Si vais ya nos contareis :D

Para inscribirse pasar por la pagina de facebook de Vallsur (aquí)

Un Halloween fashion

Nosotras no somos mucho de celebrar Halloween y de disfrazarnos por eso hemos elegido un par de diseños muy fashion que, si podríamos, llevaríamos a una fiesta de Jaloguin.

¿Que os parece nuestra bruja by Lanvin y nuestra diablesa by Cavalli?

¿Os vais a disfrazar? ¿de que? si puede saberse.

Aldo Premoli - Tendencias en calzado

ALDO PREMOLI, dentro de las actividades organizadas por el Instituto italiano de comercio exterior y la Asociación nacional italiana de calzado, en colaboración con Sipiel, y en el contexto del Salón Internacional del Calzado de Madrid, MODACALZADO, presento las tendencias más significativas del calzado italiano de hombre y mujer para la próxima primavera / verano 2010.

Aldo Premoli es uno de los mayores y mejores conocedores de la moda internacional y en especial de lo referente al calzado y los accesorios.

Las tendencias para la próxima temporada se dividen en:

MARINA CHIC URBANA. Un estilo sofisticado que se inspira en la marina, aunque para llevar en la ciudad. Sandalias con formas abotinadas y importantes plataformas diseñadas. Mocasines abiertos con suelas reforzadas. Los materiales son naturales: nabuk y tejidos como el cáñamo y el lino pueden acompañarse de toques de charol brillante.

JARDÍN VERTICAL. Inspiración workwear, vuelta a la tierra y a la jardinería. El uniforme de trabajo y el militar. Los volúmenes son siempre de destacada importancia. Conviven el alto y el bajo. Acabados masculinos. Máxima atención a los tejidos técnicos.

TECHNO ROMÁNTICO. Sin cesiones al retro, el estilo es romántico, aunque un romanticismo propio de la era de Facebook. Grabados y flores infantiles parecen salidas del ordenador. Encajes, redes o perforaciones geométricas realizadas con láser. Sandalias con cuello pero abiertas en el talón, con plataformas importantes en dos colores o dos materiales.

SURAMÉRICA & FLUO FEELINGS. Neo-exótico y eco-turístico. La Sudamérica de Ecuador y Argentina. Sandalias y mocasines, aunque también tejanos a la rodilla o a la pantorrilla para el día. Sandalias altas e hiperdecoradas para la noche.

Gracias a Juan (Año Cero Comunicación) por su amabilidad.

Tribute to Fashion Milan Fashion Week

Durante la pasada Semana de la Moda de Milan se celebro el Tribute to Fashion, un evento benéfico a favor de los afectados por el terremoto de Abruzzo (Italia) Coca-Cola Light un gran numero de diseñadores italianos participaron diseñando botellas que se subastaron para recaudar fondos.

¿Que os parecen los diseños?

.- Missoni.

.- Blumarine y Etro.

.- Alberta Ferretti, Missoni y Marni.

.- Moschino.

.- Blumarine.

.- Versace.

No label - Absolut

Ahora ha llegado el momento de pensar en otro mundo, un mundo en qué ninguna etiqueta nos definiría. Deberíamos vivir en un mundo donde una sola palabra no bastaría para definir una persona. Absolut ha imaginado un mundo transparente donde cada uno se muestra tal como es sin etiquetas, nosotras nos hemos liberado de la nuestra ¿y tu?

Por esta razón Absolut sortea un viaje para dos personas a Suecia, de cuatro días con todos los gastos pagados. Para entrar en el sorteo solo tienes que escribir (clik y escribir) la etiqueta de la que te quieres deshacer en el panel de la barra lateral y arrancarla (click en arrancarla) Por supuesto la promoción solo es para mayores de edad. Dos mujeres y un vestido recomienda encarecidamente un consumo responsable.

Si a algun@ os toca el viaje ¡decírnoslo!

¡Nos casamos!

Bueno en realidad no. Lo que pasa es que Maria de Chic o Chuc a organizado un concurso en el que hay que elegir vestido para una boda ficticia (o no), eso si, todos los gastos van pagados por la suegra así que no hay problema con el precio jeje. El vestido más votado tiene un fantástico premio, así que nos hemos apuntado. Nuestras elecciones:

Sabrina: Para la ceremonia un precioso vestido de Manuel Mota Costura para Pronovias 2009, con escote palabra de honor y de encaje, con un "bolero" de gasa que se convierte en cola.

Para las fiestas posteriores, un vestido de Melissa Sweet primavera 09, corto y con un original drapeado en la espalda.

Gilda: Para la ceremonia un vestido de Pronovias 2010 con escote asimétrico, silueta sirena y drapeados.

Para las fiestas posteriores, un vestido de Oscar de la Renta primavera 2010, corto con un original lazo en la cintura.

¡Participar! es muy divertido.

Botellas de diseño

¿Quien de vosotr@s no va por la calle con un botella de agua en el bolso?, y más con este calor. Aunque es muy útil, a la vez no es bueno para el medio ambiente ya que las botellas de plástico sin reciclar pueden ser un problema que contribuya al calentamiento global. Por ello la revista Elle, Laurie Davis y 14 diseñadores se han unido para diseñar botellas reutilizables que se subastaran y los beneficios serán para StopGlobalWarming. Una manera de no deshidratarse, ir a la moda y ayudar al planeta.

Anna Sui; Brian Reyes; Chris Benz; Derek Lam; Donna Karan; Diane Von Furstenberg; Tommy Hilfiger; Kenneth Cole; Michael Kors; Peter Som; Philip Lim; Sienna Miller; Stella McCartney; Zac Posen.

¿Cuál os gusta más? Hay algunas muy sosas que solo tienen la firma del diseñador, otras en cambio están más trabajadas. Nosotras estamos entre la de Anna Sui y Diane Von Furstenberg.

Britney Spears - Believe

BuzzParadise nos ha incluido en la campaña de Believe de Britney Spears. Gracias Acia por tu amabilidad.

20 bloggers hemos sido seleccionados para recibir de forma gratuita una muestra de la nueva fragancia Believe.

Nos ha hecho muchaaa ilusión, nos hemos repartido el lote.
La colonia nos ha sorprendido gratamente, ya que es una fragancia fresca perfecta para todos los días. Delicada y femenina, con un toque de frutas exóticas y flores. Tiene unas notas de guayaba, mandarina, madreselva y un toque de patchouli. La crema "souffle" tiene una textura espectacular.
Si queréis comprobar por vosotr@s mism@s esto podeis pedir una muestra gratuita en esta pagina.
El diseño de los envases es muy original y chic.

La inspiración de la fragancia es; "Todos tenemos creencias que atesoramos en nuestra alma. Algunas son divertidas con un toque de superstición, otras son palabras por las que nos regimos y amamos, y el resto sirve de inspiración cuando más lo necesitamos."

El disco también nos ha gustado, no podemos decir que somos super-fans de Britney pero esta bastante bien. Visitad esta pagina para comprobar la cantidad de gente que cree en ella, y de paso dejar vuestra opinión.

Lo que tenemos que soportar

Mientras preparábamos los posts sobre la nochevieja nos hemos acordado de este escrito que nos enviaron por email hace bastante tiempo pero que es tan gracioso como verídico. Supongo que muchas ya lo habréis leído pero volved a leerlo porque os vais a reír un rato.

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Y sí que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona(nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin notar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"...
Alivio......
AAhhhhhh..... Mas alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza.
Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Bazoka; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:

¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
DESDE LUEGO SI ERES HOMBRE TE SEGUIRAS QUEJANDO DEL POR QUÉ TARDAN TANTO EN EL BAÑO Y SI ERES MUJER MIENTRAS LO LEES ESTARAS RIENDO Y ACORDANDOTE CUANDO TE TOCO VIVIR ALGO SIMILAR